Cristiano M. investiga

2004-02-07T19:14:00.000-08:00

Tive muito que fazer, por isso só agora volto ao vosso convívio mas apesar de ter feito alguns progressos na minha investigação, vou contar-vos a história toda, retomando o fio que deixei solto no último post.
Entrei na casa da gaja. Tive de acender o esqueiro. Não me acho particularmente corajoso. Mas acho que revelei alguma coragem ao acender o esqueiro. Aquela luzinha hesitante revelou-me mais sombras do que esperava. Sombras trazem medo. E lá veio ele sob a forma dum calafrio que começava nos pés, percorria rapidamente a distância que o separava da cabeça, chegava lá e voltava para onde tinha vindo, recomeçava a viagem...agora sabia porque nunca tinha sido correspondente de guerra. O mais próximo disso que tinha reportado para o meu jornal tinha sido a briga entre duas vizinhas porque do gato duma delas atacou o cão da outra. Não foi porque a dona do gato mordeu o cão da outra. Não tive essa sorte.

2004-01-20T14:13:00.000-08:00

É bom que se saiba que quando falo em amanhã, refiro-me ao futuro. Escrevi no ultimo post - Volto a postar amanhã. Este amanhã quer dizer futuro. Tanto pode ser mesmo no dia a seguir a hoje como pode ser dois ou três anos depois.Mas vamos ao que interessa. Não estive de folga. Trabalhei arduamente neste caso. Andei a meditar na tasca do Artur e para isso precisei de lhe dar cabo do stock de tremoço para além de lhe ter mamado uma garrafa de creme. Tudo será pago atempadamente. Amanhã, o mais tardar.
Que progressos fiz eu nesta investigação, para alé de ter ficado com as calças rotas num sítio incómodo? Acho que o chefe Leal anda também empolgado com a moda das garagens e deixou a morte da D. Matilde ao Deus dará. Ele anda a caçar pedófilos e a deixar os assassinos entregues à sua sina. Isso não se faz policiazeco sensaborão, coçador de colhões. Os assassinos mesmo os mais foleiros, merecem o nosso respeito.
Saltei o muro da casa de Milagres. Fiquei despeitado porque à porta da casa não havia nenhum "selo" da polícia. Porra quando é que estes gajos se decidem actualizar-se. Não é preciso nehuma acção de formação, basta ver um filme americano. Saltei aquela merda e lamentei a falta dum guindaste que me ajudasse no acto. Quando tentei aterrar no outro lado, uma pedra atrevida e aguçada prendeu-se num ponto das calças, perigosamente próximo do operário faminto que é um dos nomes pelos quais aludo carinhosamente à minha virilidade. Quando me tentei soltar fiquei com as calças tramadas. Nem quero imaginar o que teria acontecido se não fosse a minha sorte. Entrei e arrepiei-me logo. Aquele quintal era mais lúgubre que um enevoado cemitério de presbitério inglês com a intromissão duma selva tropical silenciosa. E nem estava lua cheia, mas a luz do candeeiro da rua ajudava a orientar-me. Lembrei-me que não me tinha lembrado de trazer uma lanterna. Comecei a raciocinar, o que faço muito lentamente. Se, mal tinha entrado no quintal, os meus joelhos já estavam a tocar um no outro, agitados por um tremor violento, se tentasse entrar em casa, na casa onde uma pessoa tinha ido contra a sua vontade sentar-se ao lado do criador ou de belzebu, não sei como reagiria o meu pobre corpo. Procurei controlar-me. Comecei a pensar em Milagres. Não era má de todo, a pequena. Não vejo como nunca tentei ir-lhe à caixa das esmolas. Conhecia-a e sabia da sua história. O homem que lhe tinha feito a filha, a Crispina, chamada assim devido a erro ortográfico na altura do registo, tinha-se baldado para as Bermudas e deixado a rapariga sózinha. Jeitosa na costura desenrascou-se assim. Não se lhe conheciam casos e até já lhe tentaram arranjar fama de lésbica, obra decerto dalgum pretendente desiludido. Mais calmo, avancei resoluto. Experimentei a porta do quintal, pensando que naquele momento queria ser polícia só para ter acesso às ferramentas que lhes facilitava os trabalhinhos, ou então talvez não me importasse de ser arrombador de cofres. Mas a porta abriu-se sem qualquer pudor, convidando-me a entrar.

2004-01-12T15:01:00.000-08:00

Estive fechado a sete chaves devido a uma trampa de gripe que me ia transformando o couro em plástico, daquele rasca com que se fazem os sacos do hipermercado. As minhas investigações ficaram tão gripadas como eu. O mais dramático foi não ter creme de whisky em casa, o que não foi mau de todo porque tive de encharcar-me em aguardente a fim de transpirar o suficiente para mandar a filha da puta embora. Mas no meio do delírio recebi um telefonema que pode ter sido sonhado e pode ter sido real. Andei a dormir a maior parte do tempo e quando acordava era para depenicar uns aperitivos e para vazar umas águas inúteis. Não sei. Atendi e quando perguntei quem falava responderam do outro lado que era o demónio. Como não mantenho relações sociais com tal indivíduo, ainda tentei ser educado. Retorqui: desculpe, mas nunca falamos, há algum motivo para querer ser o senhor a tomar a iniciativa? Ele deu uma gargalhada e não soava nada horripilante, posso garantir. Nem era uma gargalhada desarvorada. Contida e cavalheiresca embora possa parecer estranho eu falar do demónio como quem fala do Eládio Clímaco. Mas já que estamos a falar, insisti, tentando corresponder àquilo que a minha velha mãe sempre desejou para mim - ser, ou ao menos parecer, um homem de juízo, "posso ser-lhe útil nalguma coisa?". Pareceu-me que tinha, sem querer, dito alguma coisa ofensiva porque o demónio mudou de tom: "a puta da rapariga tem uma coisa que é minha". Fiquei a suspeitar que, fosse qual fosse a rapariga, a coisa que tinha querido guardar devia ter muito valor, nunca pensei, nem por sombras, que ela se tivesse atrevido a privá-lo da sua virilidade, ainda assim não era hipótese a desconsiderar. Ia responder com outra pergunta: "o que é que eu tenho a ver com isso?" mas o demónio não me concedeu o direito da desforra, desligou-me o telefone na cara, o que não condiz com a imagem que eu já estava a fazer dele. Bem se fartou de me avisar a irmã Anália, na catequese, contra a má educação do mafarrico.
De quem diabo estaria a falar o demónio?Alguém que ambos conhecíamos evidentemente. Será que ambos conhecíamos a irmã Anália? Ainda descubro que andamos juntos na catequese. Se a irmã desconfiasse que andou a ensinar o catecismo ao demónio, abria uma casa de putas. Estaria a falar de Milagres?Da mocinha que desapareceu, que eu saiba o demónio não faz milagres. Hoje já me sinto melhor para voltar a coscuvilhar por aí. Amanhã volto aqui, se estiver p'raí virado.

2004-01-06T13:36:00.000-08:00

Estou a investigar uma morte dizia eu no último post, é assim que se diz, suponho. Não vou muito com estrangeirismos mas se tem que ser, pois seja. Uma senhora da minha coutada foi encontrada morta. O chefe Leal é que anda a tratar disso, o imbecil do chefe Leal para melhor identificar o boi. E chamar senhora ao cadáver pode ser considerado excesso de delicadeza e eu não gosto que me achem delicado. O corpo enquanto vivo e de saúde chamou-se Matilde, D. Matilde mas foi encontrado em casa alheia, enterrado até às mamas no patamar duma escada de madeira o que não me parece boa maneira de se morrer. Ao lado do corpo havia uma espingarda mas tudo leva a crer que o que transformou uma pessoa viva num montão de carne e ossos foi uma insuficiência do sobrado. A casa onde ocorreu o acidente, (vamos considerá-lo acidente por enquanto, que é o que a polícia diz que foi, a judiciária, porque a do chefe Leal, a PSP, está com o caso nas mãos só para o povo ver que a polícia da terra trata da protecção dos seus, operaçãozinha de charme para atoleimados). A casa onde ocorreu o acidente, estava eu a escrever, pertence a uma rapariga, a Milagres que é costureira. Costureira mesmo, com clientela respeitável. Quase tudo bem até aí. Mas a Milagres desapareceu. Porque demónio é que a rapariga desapareceu? Como é que a outra morre em sua casa? Porque é que eu estou a investigar?Porque estou farto de querer saber de a associação de taxistas veio para ficar, se nasceu uma menina a um casal de empregados do hiper, se o presidente da junta de freguesia quer construir um parque infantil. Quero emoção, sangue e tripas, afinal sempre sou humano.
Estou a desviar a minha atenção do trabalho que tinha entre mãos, as minhas memórias que um colega meu, aquele rapaz de Vila Franca, o Mário Roberto me está a ajudar a preparar. Não preciso da ajuda dele mas o moço insistiu tanto que não tive coragem de negar-lhe o prazer. Continuo atónito com a paciência que ele demonstra. Não me perguntem porque é que quero deixar as minhas memórias, talvez porque não tenha mais nada para deixar a não ser o carro que vou legar ao ferro velho e os livros que vou cremar numa cerimónia fúnebre condigna, antes de começar eu mesmo a arder.

2004-01-05T12:55:00.000-08:00

Apresento-me

Pois bem. Rendi-me a este fenómeno dos blogues. Tal como me rendi à minha primeira mulher, à segunda e à terceira. E não aprendi. Rendo-me sempre quando é uma coisa nova que me tenta seduzir. Só evito prender-me a menores de idade. Nestes dias é muito perigoso. E os blogues são jovens, tenros, apetitosos mas já atingiram a maioridade. Cá estou eu para prová-los e provar que ainda estou cá. Mas tenho de me apresentar, não é? Cristiano Montanha, jornalista local, cinquentão, amante extremoso, casado três vezes e divorciado outras tantas, apreciador da boa mesa sobretudo se lá estiver um prato de tremoço e um copo de creme de whisky. Tenho-me como conoisseur do bom tremoço, isso sim, o tremoço tem de ser óptimo para que eu possa degustá-lo convenientemente o que significa que não pode faltar alho, muito alho. Gosto de acompanhá-lo com creme de whisky embora muito boa gente faça caretas horríveis quando me surpreende a banquetear-me como eu gosto. Se vos apetecer ter uma ideia do meu aspecto físico, posso atestar por minha honra que sou muito atraente, atraio sobretudo o azar. Quanto ao sexo fraco não me posso queixar, também se sente atraído sobretudo pelas minhas adiposidades que gosta de beliscar frequentemente. Agora que estou mais livre posso efectivamente dedicar-me às mulheres. Então faço as minhas incursões pelas freguesia vizinhas, onde seduzo robustas mulheres do campo ou merceeiras viúvas. Vivo na sacristia duma ermida do século XVIII que o senhorio converteu em apartamento o que não deixa de ser irónico porque não sou propriamente religioso embora cumpra religiosamente os meus prazeres. Não sei se interessa revelá-lo, mas sou açoriano de S. Miguel, uma ilha que existe nos Açores, que é um arquipélago de nove ilhas. S. Miguel é a maiorzinha. Esta pequena informação geográfica destina-se àqueles que pensam que S. Miguel é uma cidade situada no concelho dos Açores que fica algures no norte de África.
Nos intervalos do meu trabalho, quando trabalho, tenho um outro trabalho. Acho que não vem mal algum ao mundo se vos for revelando os meus progressos nesse emprego que me ofereci: ando a investigar uma morte.